需求與要求是我們自己內在的希望，對自己的、對別人的。每一個人都有他個人的、不同於他人的需求與對別人的要求。有心靈精神層面的，有身體物質層面的。
我們有心靈的，也就是精神層面的需求，我們希望被愛、被關懷、被肯定、被讚賞、被尊重、被鼓勵、希望別人對我們和顏悅色、為我們設身處地、了解我們、為我們著想；並且希望有成就感、榮譽感、歸屬感、安全感，這些都是每一個人內心的需求，都不是那麼容易令人滿意、令人滿足的，所以成為很多問題的根源。
我們也有很多身體的、物質層面的需求，男生希望高富帥、女生希望高白美、還有成績、學歷、工作、身材、髮型、服裝、配件，所有外在呈現出來的都與內在的需求連結，都希望得到他人的讚賞與肯定，不論是剪一個己喜歡的髮型、買一套自己喜歡的衣服、背一個自己喜歡的包包、戴一些自己喜歡的佩件，都是用自己喜歡的標準來妝扮與呈現，讓自己可以掌控的，可以得到別人的認同與欣賞，不過，長相外貌、考試成績、有什麼樣的工作，這些就都不是那麼容易自我掌控，在內心滿意、滿足的外在需求了。
我們那些內心裡從小長期無法滿意、滿足，又說不出來，甚至自己也覺察不到的需求，會讓我們遇到不順利、不如意的時候產生煩惱、沮喪、難過、憂愁、焦慮、鬱悶、生氣、恐慌、挫折、怨恨，生出很多負面的情緒，這種無法滿意、滿足的感覺，會讓我們變成對他人的高度要求或是對自己外表的過度追求，有的人可能兩者都有，問題就會因此產生了。
一對爭吵的夫妻，先生希望太太溫柔體貼、善解人意、聰明能幹、成長上進、又會顧家又會社交、回家時太太都在家、又會教小孩又會做一手好菜，這些內心的希望一樣樣都成了具體的生活細節要求；太太希望先生溫柔體貼、善解人意、工作穩定又升遷快、準時上下班、很顧家又會教小孩、還會幫忙家務，這些內心的希望一樣樣也都成了具體的生活細節要求。實際上，雙方的內心裡都是希望被愛、被關懷、被肯定、被讚賞、被尊重、被鼓勵、並且有成就感、榮譽感、歸屬感、安全感的需求，自己內心的需求越得不到滿足，就越不容易滿意，對對方的生活細節的要求標準就越高、項目就越多，包容心也就會降低，接著就有很多怨言，爭吵就這樣開始了，說出來的話都是對對方的要求與指責，夫妻之間的關係就彷彿佈滿了地雷，一觸即發。
一對不合睦的親子，爸媽希望孩子聽話乖巧、善解人意、用功讀書、自動自發、成績優異、才藝出眾、長高長壯、回家主動報告學校的事並且幫忙做家事、吃飯不挑剔、對長輩有禮貌、在學校不搗亂不作弊、獨立不依賴，這些希望一樣樣都成了具體的生活細節要求以及與別家小孩比較的標準；孩子希望爸媽會聽小孩的話、了解小孩的想法、喜歡小孩的興趣、多給小孩空間、會煮好吃的、會帶小孩出去玩、要信任小孩、不囉哩囉嗦、不要只看分數、不要和別的小孩比來比去、不要一天到晚只是教小孩穿衣服吃飯睡覺，這些希望也都一樣樣成了具體的生活細節要求以及反抗反叛的藉口。實際上，雙方的內心裡都有成就感、榮譽感、歸屬感、安全感的需求，同時希望被愛、被關懷、被肯定、被讚賞、被尊重、被鼓勵，當自己內心的需求越得不到滿足，就越不容易滿意，對對方的生活細節的要求標準就越高、項目就越多，包容心也就會降低，進而會有很多怨言，爭吵就這樣開始了，說出來的話都是對對方的要求與指責，親子關係就陷在泥淖裡了。
一群無法溝通的上司與部屬，上司希望部屬聽命行事、舉一反三、任勞任怨、有專業、有創意、肯上進、愛學習、有禮貌、自動自發、不犯錯誤、不惹麻煩、不自以為是，這些希望一樣樣都成了具體的工作細節要求以及與別的員工比較的標準；部屬希望上司體恤員工、指示清楚、尊重專業、聽取建議、有才有德、和顏悅色、原諒錯誤、給予機會、給予希望、有耐心、有愛心、有幽默感、賞多於罰，這些希望一樣樣都成了具體的對上司的抱怨以及與別的同仁比較的標準。實際上，雙方的內心裡都有成就感、榮譽感、歸屬感、安全感的需求，同時希望被愛、被關懷、被肯定、被讚賞、被尊重、被鼓勵、當自己內心的需求越得不到滿足，就越不容易滿意，對對方的工作細節的要求標準就越高、項目就越多，包容心也就會降低，溝通就發生障礙了，最後是上司經常對部屬嚴厲斥責、部屬只能在背後抱怨對抗，辦公室的氣氛與工作效率也就提振不起。
如果我們能夠看到並理解自己與他人彼此之間的需求與要求，當碰到問題時迅速把它釐清出來，就比較能夠冷靜下來、退一步想、解決困擾。看看自己的哪一項希望對方不能達成，以致於引起自心什麼樣的需求不滿意、不滿足，自己的哪一項要求對方無法做到，造成自己內心哪一方面的挫折感、失落感；再從對方的角度想一想，找到可以平衡彼此的需求與要求的方式。
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